Юмор: Анекдоты

Идет как-то мужик в проходные на выход, ибо рабочий день уже кончился. Подходит к кабинке, где стоит тетка злобная и так загадочно на ухо ей говорит:

— Татьяна Ивановна, мне завтра надо кой-чего вынести… Чтоб проблем не было, Вас что больше устроит — шоколадка или коробка конфет?

На что ему эта тетька и речью своей отвечает, потупив глаза:

— Наверное лучше коробку конфет.

Ну, мужик вышел и пошел домой себе. На следующий день, мужик подходя к кабинке после окончания рабочего дня видит улыбчивую тетеньку, с коей он вчера договаривался. Чем ближе он подходил к кабинке, тем улыбка тетки становилась все больше и больше (шире, шире). И вдруг неожиданно раздается злобный рык из уст этой тетки:

— А НУ ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА ГОЛОВУ МОРДУ В ПОЛ!

Тут набежала охрана и давай мужика ощупывать. Щупает-щупает, почти раздели и понимают, что у мужика-то ничего и нет. И тут мужик подходит к этой тетке и ласково так ей говорит:

— Татьяна Ивановна, Вы дура. Я вчера уже все вынес…

Шахматиста спрашивают:

— Где бы вы хотели видеть королеву: в своей постели или у себя на доске?

Он:

— Зависит от позиции.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки:

— «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты...»

— Все, хватит! — негодование мальчика, вероятно, достигло предела. — Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия... — мама рассудительно разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! — мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. — Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

(Роскомнадзор Pornhuby):

- Я буду добавлять тебя в свой реестр медленно, нежно и всю ночь напролет!

(Pornhub Роскомнадзору):

- Я открою тебе все свои ссылки, многие из них другим недоступны. Они все будут доступны только тебе. ВЕЧНО.

(Роском):

— Я войду в тебя неожиданно и сразу весь, тебе некуда бежать — ты мой...

(Porn):

— Твой. Только твой. А ты — мой, я знаю, как ты постоянно думаешь обо мне на своей дурацкой работе. Приходи же скорее, я жду тебя...

(Роском):

— Ты играешь с огнем, ты даже не представляешь, что я могу с тобой сделать!

(Porn):

— Ты даже не представляешь насколько я искушен. Потом мы поменяемся и я покажу тебе ВСЁ, что у меня есть для тебя.

(Роском):

— Моя система взломана твоим вирусом... Я никогда тебя не заблокирую!

(Porn):

— Я знаю, мы будем на репите нон-стоп 24/7

(Роском):

— Да. Каждый раз...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику...

Непорядок! На следующий день говорит: 

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берётся за голову и с невыносимой горечью говорит: 

— Ёптать нах... Как перед Виталиком неудобно.

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:

— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.

Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:

— Ну чё, какая статья?

— 152-я.

Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.

— А часть какая?

— 2-я.

Бац — все по койкам забились, боятся. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:

— Слыш, а чё за статья такая, 152-я?

— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.

— А часть вторая?

— Со смертельным исходом.

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит:

— Видишь у девушки справа татуировку — иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее «ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ».

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка-уборщица и бормочет про то что «она только что все вытерла, а они опять натоптали». Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту...

Бабушка не выдерживает и спрашивает:

— Ребята, а что вы делаете-то?

Один из менеджеров объясняет:

— Да вот, бабуль, у нас что-то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим и всё у нас будет замечательно.

— Знаешь, милок, — говорит бабка, — до революции, вот в этом самом доме бордель был. Так вот, когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они блядей меняли.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.

«Штирлиц, Вы — русский разведчик,» — сказал проходивший мимо Мюллер. — «Немец отдал бы свою машину в автосервис».

Конкурс на лучшего дровосека. Финал. Участвуют двое лучших: канадец и норвежец. Их задача была такова: каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался.

Со все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы. И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу.

Когда раздался сигнал об окончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл? — Как это получилось? — спросил он норвежца. — Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно. — На самом деле все очень просто, — прямо ответил норвежец. — Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время, как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

#притча

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:

— Яблочки, яблочки с Чернобыля!

— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.

— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

Вечер. Общага. Темно. Все сидят в полудрёме. Вдруг входит в комнату парень. Все сразу вскакивают и окружив его, спрашивают:

— Ну что? Сдал?

— Сдал!

— Сколько?

— Четыре!

— Как четыре!? Ты что, офигел!?

— У пятой горлышко сколото было!

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

— А давайте мёртвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.

Второй предлагает:

— А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.

Третий:

— А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.

Четвертый:

— А если они ещё за руки возьмутся, то хорошая ограда получится!

Звонит девушка оператору:

— Передайте на пейджер номер такой-то сообщение.

— Слушаю вас.

— Папочка, поздравляю тебя с Днём Рождения, желаю здоровья и счастья! Целую до чл$на.

— До ЧЕГО????

— Целую! Дочь! Лена!

Поймал Иван дурак в проруби щуку. Та ему:

— Отпусти меня, Иван, и любое твое желание по щучьему хотению, моему велению исполниться.

Обрадовался Ванюха, кинул щуку назад и говорит:

— Хочу знать не слезая с печи, все, что в мире твориться за лесами, за горами, морями-океанами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первым узнавать!

ТАК ИВАН_ДУРАК СТАЛ ПЕРВЫМ НА РУСИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕМ ИНТЕРНЕТА!

— Нет, Саша, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть

— Как же я попаду, если смотреть не буду

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало... Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Покупатель:

— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?

Продавец:

— У кур, разумеется.

— А они не сопротивлялись?

— Те кто сопротивлялся продаются в соседнем отделе.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал

от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше

зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

— Это твой топор?

— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

— Может, это твой топор?

— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.

— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,

— возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку

упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь

и спросил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

— Это твоя жена?

— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

— Ты солгал мне, как же так?

— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.

Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин

Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал

бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал

мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех

прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: — Ха, какая-то б@@@ь насосала! Он: — Милая, это тебе...

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает: - Чего это они улыбаются? - Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе. - А третий? - Этого молнией убило. - А чего улыбается? - Да думал фотографируют.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

— Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

— Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

Один студент хихикает:

— Значит, легионеры были педиками?

— Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.

И говорит белому:

— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!

— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.

Он идет к хозяину пекарни и говорит:

— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.

Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?

А белый и отвечает:

— Посмотри в карман вон того черного парня.

Парень пригласил к себе девушку. Случился секас. Она:

— А еще разок можешь?

— Могу, только ты должна сделать одну вещь.

— Какую?

— Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?

Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и занимаются опять. Она:

— А еще раз сможешь?

— Нефиг делать! Держись за член! А я посплю.

Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает. Она:

— Слушай! А еще можешь?

— Ну держись за член!

— А нафига за член держаться?

— Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп*здишь...

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:

— Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.

Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.

Бабка ему:

— Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!

— А что, — говорит тот, — и взлетим!

Берет микрофон рации и туда:

— Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке!

Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:

— Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:

— Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?

Из книги о столовом этикете:

Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.

Идет экзамен, преподаватель спрашивает: 
— "Кто знает предмет на 5 баллов? Поднимите руки." 
Поднимается несколько несмелых рук. Он ставит им пятерки и отпускает домой. Потом спрашивает еще раз: 
— "Ну а кто знает на 4 балла? Поднимите руки." 
Рук уже больше, все довольные студенты получают хорошие оценки и уходят домой. Потом преподаватель спрашивает: 
— "Ну а кто знает на 2 балла? Поднимите руки." 
Оставшиеся студенты поднимают, а преподаватель отвечает: 
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что же, пересдача. 
-"Кто знает на 5? Поднимите руки" 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс.

Учитель его спрашивает: 

— Почему опоздал???

Вовочка: 

— Картошку жарил.

Учитель: 

— Что честно?

Вовочка: 

— ДА!

Учитель: 

— Ладно, садись.

Через пять минут открывается дверь в класс.

Учитель: 

— Картошкина, ты почему опоздала?!

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:

- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!

- Ну и че встала, собирайся давай.

- Не пойду я, боюсь!

- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ.

Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену уже пора идти домой, а тут еще заказ!

Банкир приходит к гадалке:

— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?

— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Кaкaя? ) (что? ) завела нас в (какой? ) лес. »

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого???

- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Легенда о находчивом еврее

Во время Второй мировой войны на границе между Германией и Швейцарией был мост. На охране стоял немецкий часовой. Он стрелял в каждого еврея, который пытался перейти из Германии в Швейцарию, и отправлял назад тех, у кого не было разрешения на вход в Германию. Часовой стоял на немецкой стороне моста. Он сидел в будке и через каждые три минуты выходил из нее, чтобы осмотреть мост.

Один еврей пытался попасть в Швейцарию, чтобы не угодить в топку. Само собой, у него не было разрешения на это. Он знал, что есть возможность проникнуть на мост в тот момент, когда часовой находился в будке, но для того, чтобы преодолеть весь мост, нужно пять-шесть минут. На мосту не было места, чтобы спрятаться, и часовой мог застрелить его, если бы увидел.

Вопрос: Как хитрюге еврею удалось перейти через мост???

Еврей дождался, когда часовой ушел в свою будку. Потом проник на мост и пошел в сторону швейцарской границы. Он шел около 2-х с половиной минут, потом остановился, повернулся и пошел обратно, к Германии. Часовой вышел наружу и увидел его. Когда еврей подошел к нему, часовой увидел, что у еврея нет разрешения на вход в Германию, и поэтому направил его назад в Швейцарию.

Решила Баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.»

Привезла поляка на ступе и улетела.

На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пьёт, не курит, за ночь три палки!»

Баба-яга: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.»

Привезла немца.

На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Выхожу за немца! Не пьёт, х%йня что курит, за ночь десять палок!»

Баба-яга: «Подожди, доченька. Еще русский остался.»

Привезла русского, улетела.

На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосоёб@нная, дочери нигде нет.

Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: «Мать, выхожу за русского! Х%йня что пьёт, х%йня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!!!

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:

- На что жалуетесь?

Ветеринар:

- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.

Врач:

- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:

— Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!

— Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.

— Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... 

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! 
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! 
Третья: 
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:

— Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!

Обалдевшая учительница:

— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!

— Какие нахуй, дети? ФАШИСТЫ! ))

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Работаю оператором сотовой связи. Звонит шайтанама(гость из ближнего зарубежья) и просит команду для отключения услуги. Я диктую: звёздочка, бла-бла-бла, решётка, зелёная трубка. После этого он задаёт мне вопрос, от которого меня всем офисом из-под стола вынимали: «А ЗВЬЁЗДИЩЬКА ЭТА МАХЬНАТЫЙ ТОЩКА, ДА?»

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

— Расскажите про поляризацию света.

— А я не Света, я Наташа!

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!

Подписаться на Subscribe.ru...

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым: