Анекдоты дня 20.02.12
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.
***
— Ты звонил или я дура?
— Ты дура, но я звонил.
***
На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:
— А за какой срок каждый из вас может купить «БМВ»?
Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит:
— За два месяца.
Украинец посчитал и говорит:
— За полтора месяца
Россиянин считал-считал и говорит:
— Года полтора примерно...
Корреспондент удивляется:
— А почему так долго?
— Ну, Вы знаете, «БМВ» — компания серьезная, крупная и дорогая...
***
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, просто ахнули?
— Санки.
***
Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
— Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...
***
— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я...
***
Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин. Целился-целился, выстрелил — ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» — говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
— А можно мне срaзу последнее желaние?
— Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
— Две бутылки водки!
Выпил он водки… Вскинул винчестер. Не целясь — бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
— И кaк это ты попaл тaк ? — спрaшивaют.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов, дa по тaкой стaе!…
***
Идет мужик в пустыне. Жара. Мечтает о воде. День идет, второй... короче пятый. Дошел до моря и с криком: «Вода! Вода!» бросается в воду. Из воды другой мужик вылазит, падает на песок: «Земля! Земля!»
***
Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!
***
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «С собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
