Юмор: Анекдоты

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

— Расскажите про поляризацию света.

— А я не Света, я Наташа!

15
 

Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

27
 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

38
 

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

27
 

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

44
 

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

36
 

Пьяный мужик заваливается домой, около двери его встречает жена, в руках у жены сковородка. Мужик:

— Шла бы ты, Люся, спать — я не голодный...

42
 

Одесса. Дерибасовская. Интеллигент подходит к одесситу:

— Вы не знаете, где находится почта?

— Знаю. А зачем она вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

— Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

— Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: «Идёмте со мной! Я покажу, где почта!»

52
 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

55
 

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 3-го класса Петров — опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

25
 

Происшествия.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

40
 

Выступает в ООH посол Израиля:

— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

41
 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

19
 

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал «откуда берутся дети».

-2
 

В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:

— Это же невозможно!

— Тогда в два стакана по 150 грамм.

Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:

— Да вы фокусник!

— Нет, фокусник — это вы, а я инспектор Госнадзора...

55
 

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?

— Есть.

— А почему с нами не связывается?

— Так разумная же...

56
 

На собеседовании:

— А куда делась предыдущая сотрудница?

— Ушла в декрет.

— Опасно у вас тут...

41
 

Объявление на сайте знакомств: «Ищу свою вторую половину. Анна Каренина.»

9
 

Нашла у мужа в телефоне контакт «бесплатный секс». Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ телефон, чуть со стула не рухнула...

69
 

Тур-группа в лесу. Инструктор:

— Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя — свистите.

Турист:

— Простите, а как мы определим эти признаки?

— А по дерьму, увидите кучки — свистите.

— А как понять, что оно медвежье?

— В медвежьем — желтые свистки.

49
 

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

27
 

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

33
 

Мать пытается учить свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

— Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.

— Да ты что, сдурела?

— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

106
 

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.

— Господи, этот дебил ещё и поёт...

42
 

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:

— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?

— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он. — А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.

35
 

— Вас и не узнать.

— Что, хорошо выгляжу?

— Да не в этом дело. Вы кто?

25
 

— Когда ты понял, что она пьяная?

— Когда мне пришла СМСка: «Позвони мне, я немогу найти свой телефон».

44
 

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

29
 

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

66
 

Из-за развратной жизни Изю вызвал к себе раввин.

— И как только совесть тебе позволяет таскаться к этим распутным женщинам?!

— Да нету у меня никого! — оправдывается Изя.

— Да как нету: а Сонечка с кондитерской на Малой Арнаутской, а Фая с прачечной на Мясоедовской, Циля с мануфактурного магазина на Дерибасовской?

Дав хороший нагоняй, реббе отпустил Изю. На улице его встречает Сема и спрашивает:

— Ну, что сказал реббе?

— Да ничего, так подкинул несколько адресов.

30
 

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

58
 

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: «Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать». Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закрыли дверь. После «лечения» девушка говорит:

— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.

Парень выходит и говорит:

— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.

Один из пассажиров и говорит:

— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

75
 

— Что делаешь?

— Засыпаю.

— Без меня?

— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

54
 

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

26
 

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:

— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.

Загадывает медведь первое желание:

— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!

Рыбка:

— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.

Заяц загадывает:

— А я хочу(! ) мотоцикл!

Рыбка:

— На тебе мотоцикл.

Загадывает медведь второе желание:

— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!

Рыбка:

— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.

Заяц говорит:

— А я хочу, шлем мотоциклетный!

Загадывают по последнему желанию.

Медведь:

— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!

Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:

— А я хочу чтобы медведь голубым стал!

48
 

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

— Ты, что, объехать не мог?!

Парень:

— Боялся, что бензина не хватит.

64
 

На прошлой неделе выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6-ти лет (близняшки) — (Л) и (К). Обсуждают просмотренную сказку про принцессу. Вдруг:

Л: — я принцесса

К: — и я принцесса

Л: — а мама у нас — королева

К: — а папа у нас — король

Л: — нее, папа не король. Папа у нас — слуга. Короли машину сами не водят.

... блииин, и сказать-то нечего )

38
 

— А знаете, почему подъём в армии в 6 утра?

— Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

186
 

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».

— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...

— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...

— Идиоты! Это же вообще про собак!

101
 

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

-46
 

Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная.

Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.

Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.

Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.

У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».

Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.

Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.

Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?

Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.

Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.

Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.

Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.

Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
- Серый, если бы ты у меня служил , я бы тебе строгача влепил.

295
 

Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.

28
 

В Америке запрещено выкидывать шины в мусорку, надо утилизировать и, естественно, доплачивать. Ну мой начальник (тоже из России) собрал всё это дело в фургон и повёз за город. Примерно, когда разгрузил половину, слышит сирена, думает всё, хана, штраф долларов так тысяч десять. Подходит офицер и спрашивает, мол, что происходит?

Начальник говорит:

— Да вот у меня мастерская своя, еду мимо, смотрю, шины лежат! Думаю, надо забрать.

Полицай на что говорит:

— Противозаконно, положите всё немедленно обратно!

227
 

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

-36
 

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

124
 

— Мне вчера жена говорит: «Пойди погуляй с собакой». Hy, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

52
 

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

58
 

Живу в США. Пошел по гарантии менять дефектную видеокарту. В магазине один консультант пытался отказать в гарантии. После долгого спора он пошел посовещаться с другим консультантом. Краем уха услышал: «Не спорь с ним, он вроде русский, они же психи».

57
 

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?

— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

64
 

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.

— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.

Преподаватель ехидно спрашивает:

— Это что, самолёт?

На что студентка, не растерявшись, отвечает:

— Да... издалека!

76
 

Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!


Подписаться на Subscribe.ru...

93401
 

Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым:

        

Добавить статью

Приглашаем вас добавить статью и стать нашим автором

Поделитесь с друзьями

Статистика

©  Интернет-журнал «Серый Волк» 2010-2016

Перепечатка материалов приветствуется при обязательном указании имени автора и активной,
индексируемой гиперссылки на страницу материала или на главную страницу журнала.