Чернуха. Выпуск #2

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

***

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, — то могут быть и настоящие.

***

Лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по-пьяни.

***

В операционной:

— Доктор, мне больно!

— Тихо! У нас экзамен!

***

Мужик смотрит телик.

Журналист с телеэкрана: «Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!»

Мужик: «Да? А почему это каждый раз новый журналист?»

***

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

— Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

— Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

— Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

***

Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

***

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

***

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

— Что надо?

— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкупа, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

— Ну... Я — литров 5 могу дать…

***

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

***

Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

***

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа:

— Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа:

— На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа:

— В ад этого мудака!

Душа умирающего:

— Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика:

— Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!!

Душа умирающего:

— Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика:

— А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

***

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!

— Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

***

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

***

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей искусственное дыхание рот в рот.

— «Постой!» — говорит один, — «Что-то тут не то…»

— «Вот и я говорю. Та была в ластах, а эта почему-то в коньках...»