Чернуха. Выпуск #2
|
оставить комментарий |
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
***
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, — то могут быть и настоящие.
***
Лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по-пьяни.
***
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
***
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: «Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!»
Мужик: «Да? А почему это каждый раз новый журналист?»
***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
***
Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
***
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
***
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкупа, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... Я — литров 5 могу дать…
***
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
***
Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
***
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа:
— Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
— На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
— В ад этого мудака!
Душа умирающего:
— Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика:
— Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!!
Душа умирающего:
— Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика:
— А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
***
— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
***
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
***
Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей искусственное дыхание рот в рот.
— «Постой!» — говорит один, — «Что-то тут не то…»
— «Вот и я говорю. Та была в ластах, а эта почему-то в коньках...»
Реклама
Комментарии
Вам будет также интересно
Синонимы к слову «чернуха»
Все синонимы к слову ЧЕРНУХА вы найдёте на Карте слов.
Чернуха. Выпуск #5
— А вашего котика погладить можно?
— Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
Чернуха. Выпуск #4
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…
Чернуха. Выпуск #3
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае — если она говорит из микроволновки...
Чернуха. Выпуск #1
Сколько волка не корми — а из свинины шашлык лучше... Одна голова хорошо, а с телом лучше... В то время как американцы кричат: «О боже!», русские успевают вырулить...