Юмор: Анекдоты
Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
285
Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...
190— Чего грустная такая?
— Да, чуть ребенку утренник не сорвала.
— Каким образом?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.
— И что? Они же ведь в каждой аптеке.
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
166Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
— Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!
— А как мне узнать когда он хочет?
— А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завёл мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
— Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
— Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!
137Из деловой переписки.
— Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
— Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую...
134Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, она больше не придёт. Это был пятый щенок, последний.
120— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...
116— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
114День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
113— Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
103Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бл%, нервов, видите ли не хватает!
101— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
100— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру...
— Откуда в тундре ядра кедров?!
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!
100— Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
97Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23-ти ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
95На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
90Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в «семейных» трусах. Проезжающие мимо ППСники «сграчили» пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили.
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны.
— Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
— Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, честное слово! Да машин нет, дежурка — батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют «ВДВ». Мало ли, вдруг опять нарвется. Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
— Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: «Октябрьский РОВД — для пакетов»...
82Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Kто тебе его купил?» с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
82Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30.
Петя»
Далее диалог:
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе:
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу.
Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.»
80Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! ... Попёрло!! ...
78М16 — Под лупой плавится приклад.
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ.
М16 — Клинит когда грязная.
АК47 — Работает когда грязный.
Трехлинейка — Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом.
М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной.
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять.
М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.
М16 — если сломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК47 — если ломается боёк, вы покупаете новый.
Трехлинейка — Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.
М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты.
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты.
Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты.
Любимый напиток владельца.
М16 — Коньяк.
АК47 — Водка.
Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому.
М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией.
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции.
М16 — отлично отстреливает мелких грызунов.
АК47 — отлично отстреливает врагов революции.
Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику.
М16 — попав в реку, перестает работать.
АК47 — попав в реку, все равно стреляет.
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло.
М16 — Оружие для обороны.
АК47 — Оружие для нападение.
Трехлинейка — Оружие Победы!
М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.
М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука.
АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
77В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
75Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
73— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.
73Меняли другу на машине тормозные диски. В соседний гараж приезжает ауди, заезжает в свой бокс. Мужчина, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража.
Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
72В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
71Мужчина — как Bluetooth, пока близко — связь хорошая. Когда дaлеко — сразу начинает искать новые устройства.
Женщина — как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
70На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
69Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь — НЕТ!
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался...
67Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, бл%, дрочить!!!
66Встретила в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса». Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
66Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь.
Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни».
И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло, неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин!» — говорит, и все тут.
Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине — и какой-то сбой электрооборудования основного двигателя.
Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет — датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю.
И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку.
Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.
61— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
60Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный карьерный взлёт. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?
59Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда больше нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
59— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
59Девочку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого — семь.
5718-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
56Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...
56Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сь*бать с этой планеты, а второй доказал, что у первого них*я не выйдет!
54Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну-ка, посигналь...
53Муж — жене:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
53Муж звонит жене с рабочего на домашний:
— Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.
— Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.
51Приехали голландцы в Россию. Забрались в глухомань, чтоб ни кто не мешал и давай «марьиванну» смолить.
Выходит к ним дедок:
— Чего хлопцы тут делаете?
— Да вот курим, на и ты попробуй.
Попробовал дедок и говорит:
— Х$рня, нате моей доморощенной курните.
Дёрнули по самокрутке. Дед спрашивает:
— Ну как?
— Слабовата, — отвечают, — не вставляет... Только в глазах мелькает: то светло, то темно, то светло, то темно...
— Так две недели уже сидим...
49Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: «Это — мама, это — бабушка...», но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: «А это что?» Отвечаю: «Ковер.» Потрясенно молчит, потом выдает: «Вы что, на полу что-ли все лежите???»
48Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны — если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.
47Как и 200 лет назад, никто не может внятно объяснить, за каким хреном французы прутся в Россию...
46Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является «Ш». Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Кvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. «Шволочь, шы шибил шне шубы!!!» — шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. «Шлюха, шимпанзе, шиншилла!» — шипел шофер. «Шам шакой!» — шепелявила шокированная школьница.
JeloМe: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk:... ... ... ИДИОТЫ, сестренка во втором классе учится...
46ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
45Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.
44В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!
44В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
40Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя со мной культурно, как за столом, а не как с бл$дью!
Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Ну, так лучше?
Жена:
— Намного лучше!
Муж:
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай сюда п#зду, пожалуйста.
38Гаишник останавливает и говорит:
— Ваши права, сэр.
— А почему «сэр»?
— Вы едите по левой стороне!
34Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нах$р нужны.
32Один алкаш, глядя на бутыль с водкой, спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот все это залпом выпить?
— Ой, да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все еб@ло разобью!
31Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
— Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.
31Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Hе получилось у него в первый раз, забрало КГБ фотоаппарат и не разрешило снимать.
Вшили японцу фотоаппарат в фуpажку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда.
Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился.
Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотогpафиpовать — здесь или на природе!?
31Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
— Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
— Сейчас... А как ваша фамилия?
— Павел Дрезинин..
30Делаем деньги с «Почтой России»: заказываем в интернет-магазине стул, выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней — уже антиквариат.
27Новый Год. В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, господин президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
— Алло, Усама, с Новым годом!
Бен Ладен:
— И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
— Да, неплохо. И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче, весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны — рай — и везде неоновые вывески.
Бен Ладен:
— Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???
Буш:
— А х$р его знает, что-то НА ИВРИТЕ...
26Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
— Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю заср@ли!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажете нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
— Ну и что вы нам покажите?
— Да вон цветок. Погладишь — вырастет.
Погладили — точно, вырос.
— Еще погладите — сок пустит.
Погладили — пустил.
Тут инопланетяне:
— А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
— А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут п#зды.
22— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Эт типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача оху$тельных бонусов.
22— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
— Катерина, хотелось бы вас поправить.
— Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...
20Зима в Питере — это, когда с утра на улице к тебе подходит мужик и вежливо спрашивает:
— Извините, сейчас утро или вечер?
19— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.
17Реклама:
— К столу, любимые, вас ждет чудо!
— Ой, что это за фигню ты приготовила?
— Так! Заткнулись и жрём!
16Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
— Всё нормально, только Бобик сдох.
— А чего сдох то?
— Конины объелся.
— Где конины столько взяли?
— Лошадь надорвалась, зарезали.
— Вы что там делали, что лошадь надорвалась?
— Воду возили.
— Накой вам столько воды?
— Штаб горел.
— Чего он горел то?
— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
— Погоди, Фурманов же не курит!
— Закуришь, когда знамя полка сп#здили!
16Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
16— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
14Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
14Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намaхнулa, и начaлa стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.
13Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?»
13Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н. Тагил.
13— Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
— Как? Не из-за меня?
— Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
12Парень спрашивает у девушки:
— Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
— (краснея) Ничего.
— Ууу... Лентяйка!
9Скорей бы уже закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.
6Название РСФСР для России выбрано для того, чтобы Ленин мог читать его слева направо, а Троцкий справа налево.
2Больше не буду ничего писать здесь. А то скажут, что неадекватный. Пойду лучше на люстре покачаюсь.
1Энгри Бёрдс — война неизбежна. А вы думаете такое количество людей со знанием баллистики будет долго сидеть сложа руки? Уровни-то закончились!
1Встретились два друга. Один стоит и пищит. Другой его спрашивает
— Ты чего пищишь?
— Как чего? Вот, таблетку съел, а там написано: после приёма — пищи.
-2Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
-7— Знаешь, мы в последнее время так общаемся, что у меня начинает складывается впечатление, что тебе все равно!
— Ну наконец-то.
-9На одном из заводов директор собирает всех сотрудников в актовый зал и говорит:
— Товарищи, к нам скоро приедет телевидение, будут снимать репортаж о нашем заводе. Я знаю что не все у нас гладко и если будут задавать вопросы давайте не ударим в гряз лицом, где-нибудь приврем и все такое... обещаю после всех отблагодарить.
Тут подходит зам и говорит:
— А что нам делать с Васей? Работник он конечно хороший, но туповат. Если к нему подойдут он обязательно накосячит.
Директор:
— Так, все свободны, Вася подойди. Короче, Вася — если к тебе подойдут и буду задавать вопросы, мой зам встанет позади тебя и возьмет тебя за халат, если что не так ответишь он тебя дернет, ты уж как-нибудь исправляйся. Понял?
— Нууу дааа чее яяя..
Прошло две недели. Приезжает телевидение, подходят к одному-другому... ну и конечно же к Васе. Зам сразу встал позади, схватил за халат.
Диалог:
— Скажите как вам здесь работается, все устраивает?
— Ну да че...
— А какая у вас квартира?
— 30 кв. м (дерг за халат) нууу ааа на лицо.
— Хм... хорошо, а какая у вас зарплата?
— 10000 руб (дерг) эээ в неделю.
— Извините, немного личный вопрос, а какое у вас хобби?
— (про себя) хобби... хобби... что ж такое хобби... ээээ, 20 сантиметров (дерг)... без з@лупы... (дерг)... вдвойне сложенный...
-24Оригинальное признание в любви, в Google введите (sqrt(cos(x))*cos(200 x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(9-x^2), -sqrt(9-x^2) from -4.5 to 4.5
Или просто скопируйте / откройте ссылку: goo.gl/dyB0u
-28Встречаешься ты с барышней, в кафе допустим. Случайно какая-то милая нелепость заставляет вас заговорить друг с другом — ну там я не знаю, она уронила платок или ты попросил у нее телефон позвонить. И вдруг глянулись вы друг другу.
Потом — вечер, лето, даже весна, теплынь, душит черемуха и сатанеют соловьи. Смех, легкое опьянение, вы стоите на балконе у нее дома, потом заходите в комнату… Тут клавиатура бессильна. Она богиня, и даже шестой оргазм не может вас разлучить. Ты засыпаешь, и во сне формулируешь предложение руки и сердца. УТро. Солнце лупит прямо в глаза.
Приходится просыпаться. На столе лежит записка.
«Радость моя, солнце мое, свет моей жизни… Я ушла на работу. Это такая мука — разлучится с то...» СТОП. Что это?! .. Еще раз! «мука — разлучится с тобой!»… о НЕТ! НЕТ! Только не это!
В полседьмого раздается бряканье ключей. Ты видишь мелком из-за створки двери этот бесконечно милый профиль… Прощай! Топор в неумелых руках не перерубает шею даже с третьего удара. Ты стоишь в луже крови над издыхающей богиней и шепчешь «ться! что сделать! ться!»…
-114Нам доверяют своё хорошее настроение более 90.000 человек. Присоединяйтесь и читайте подборку самых смешных анекдотов каждый день!
Подарите хорошее настроение друзьям и знакомым:
